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▲有些男人總是有求必應、使命必達,其實對拉近關係未必有幫助。(圖/達志/示意圖,以下同)

文/瑪那熊

我們的文化一直對性別角色有諸多「規定」,尤其男人從小被教導必須Hold住一切、掌握全局,時刻展現「我來!」那種一夫當關萬夫莫敵的總裁霸氣。所以多數男人在愛情互動中,習慣秉持著「做好做滿」傳統,而發展出兩種類型:

1.自認暖男,但其實帶給對方壓力的工具人

有些人心思縝密、觀察入微,對方沒想到的,你能先想到;對方想到的,你早就完成。互動時你提供無微不至的照顧,任何事情親力親為幫約會對象完成:規劃行程?我來處理;天氣轉冷?前一晚傳個提醒簡訊;需要幫忙?我會搞定。更誇張的,對方才在LINE上說肚子餓,你便火速將宵夜親送樓下。這種有求必應、使命必達,主動將任何事情都做好做滿的行為,其實對拉近關係未必有幫助,甚至造成反效果。

首先,當你將焦點全然放在對方身上,就容易忽略了自己:拖延了原本計畫、沒有考量本身狀況而影響生活...等。愛情是以「吸引」為主軸,如果將時間精力都放在為對方付出,那要如何提升自己、增進魅力呢?當對方發現你總是隨時在線、隨傳隨到,更可能產生「這個人好像很閒、沒有個人生活」的負面猜測。

此外,過多的噓寒問暖與付出,也容易給對方壓力。我們文化強調禮尚往來,你做太多反而令對方會苦惱該如何回應。尤其很多人在付出時總伴隨著過高的期待:「我這麼做,對方應該要有所回應(答應約會、陪我聊天、同意交往等)」,當這些弦外之音被接收到時,自然形成壓力!

2.自認霸氣,但反而讓對方難以24 pchome購物 哪裡買靠近的大男人

另外一種總是「做好做滿」的人則習慣「在對方面前展現最強的樣貌」,努力扮演好一個完美男人的角色。尤其那些被性別刻板印象洗腦的人,想形塑出堅持主見、領導能力、堅持個人原則的樣貌,卻容易矯枉過正變成「聽我的就對了!」的自大狂。當你表現出「任何事情由我來就好!」的強勢霸氣,扛下所有的責任與任務,然而卻也易被認為是霸道,而在互動中踢到鐵板、關係不進反退,彷彿吃了悶虧。

為什麼會這樣?因為關係增進與維繫,「平?」是極重要的核心。當你在互動中總是「做好做滿」,同時也會傳遞「妳做不來」、「妳沒有這個能力」、「妳無法幫上忙」的訊息給對方。在關係中你處於高高在上的位置,對方只能仰頭看著你把所有事情都做完,不平?往往是出現裂痕的開始。或許你不希望對方擔心,又或者是害怕脆弱的一面被看見,當你總表現出「我可以照顧好自己,不用妳來幫忙」的模樣時,也剝奪了她為你付出的機會。這易讓對方逐漸感到「自己是不被需要的」,反而讓感情降溫疏遠。

▲有時,過多的噓寒問暖與付出,也容易給對方壓力。

完美並不美,合作才讓感情更靠近

有主見、方向與想法都很棒,但記得為關係留點空白,付出不是自己爽就好!強迫對方接受你的「做好做滿」不是熱心善意,只是自我感覺良好、忽略對方並帶來壓力罷了。相反地,互動中的合作能帶來平衡:我規劃行程妳訂餐廳、我付門票你cover餐費,讓對方也有機會為這段關係付出吧!

曾有個心理學實驗發現,完美的人並非最受歡迎的,「平常聰明反應好,卻有些小缺點、偶爾會出包」的人,大家反而樂於親近(Pratfall Effect,仰巴腳效應)。當你們的關係已經脫離寒暄閒聊,逐漸認識彼此後,別不停展現自己優秀、強勢的一面,適度展現柔軟面,其實更能拉近距離。別再傻傻當個濫好人或大男人還沾沾自喜了!

本文作者:瑪那熊,ManaBear。諮商心理師,現為春天會館婚戀平台講師。諮商/諮詢超過1500人次,在心理學領域打滾十年,永無止盡地持續進修著。專攻愛情心理學、人際互動領域,包括情緒取向焦點治療、完形治療、人際關係學、溝通技巧學、人類行為學等。

本文經授權轉自:瑪那熊的的愛情觀察

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